Pourquoi je roule en Renault ou les confessions d'un affreux
Publié : mar. juin 04, 2013 8:19 pm
Oui elle me l'avait prédit cette institutrice lucide qui avait démasqué mon caftage crapouteux d'un petit camarade (je me souviens encore de son prénom à celui-là : Casimir...) : "TU FINIRAS EN RENAULT !!!". Alors je vais vous confesser ce soir les raisons pour lesquelles je roule dans des véhicules frappés du losange.
Lorsque je naquis, en phase 1, j'étais un nourrisson chétif, souffreteux, à la voix aigre.
A l'enfance, en phase 2, j'étais un enfant fuyant, tire-au-flanc, cafteur à l'école.
Parvenu à l'âge adulte, en phase 3, je suis peu avenant, d'un physique ingrat, aimable comme une porte de prison et fallot.
Comme un modèle de chez Renault, malgré les différentes phases, je change mais ne m'améliore pas !
Oui, disons-le tout net, je suis laid mais pas d'une laideur intéressante, de celle qui faisait dire au regretté Gainsbourg qu'elle a ceci de supérieur à la beauté c'est qu'elle dure. Bref, comme une Renault je suis moche mais d'une mocheté sans panache !
Passons à ma personnalité. Faux-derche, toujours le premier à me défiler, à me débiner, à fuir mes responsabilités. Me faire confiance est une grande erreur. Autant faire confiance à une vieille bouteille plastique : c'est plus sûr. Comme une voiture Renault, je ne suis pas fiable !
Ma santé est fragile. J'ai couté et coûte une fortune à la Sécu. Je fais toutes sortes de maladie et d'allergies. Dernièrement je me suis découvert une allergie alimentaire : le turbot me rend malade. Comme une Renault !
Côté "sesk", autant vous dire que c'est la cata. Disons qu'au lit, ça ne va jamais loin car comme une bagnole Renault je ne tiens pas la route !
J'ai dernièrement essayé de m'inspirer du constructeur originaire de Billancourt pour tenter d'améliorer mes piètres performances en passant à l'électrique. J'ai donc acquis du sexe-à-pile. Et bien la dernière donzelle a m'avoir essayé m'a dit : "Tu me fais penser à une Renault ZE. Mais ZE pour... Zéro Erection !".
Alors on va finir ce triste tableau par mon job, car vous vous demandez déjà ce qu'un type aussi calamiteux que moi peut bien faire. Et bien j'ai retrouvé ma vocation d'enfance : je suis devenu délateur professionnel. Oh attention : de la petite délation-espionnage. Je dénonce les petites combines, les petites débrouilles. Du genre la dame qui fait du baby-sitting au black, le chômeur en fin de droit qui bricole deux ou trois trucs contre un billet de 20 euros etc. Car si une Renault ne se mesurera jamais à une Porsche Cayman, je ne m'attaquerai jamais à un fraudeur de haut-vol qui planque sa thune dans les îles du même nom ! Je traîne dans les rues de la ville avec ma vieille R19 1.9D "Chamade". Et j'épie puis je balance. Mais j'ai du succès ! L'épouse jalouse qui veut savoir ce que son mari trafique de 5 à 7, le père de famille qui veut connaître le nom du freluquet qui fricote avec sa lycéenne de fille, le fisc, un de mes clients secrets, toujours prompt par ces temps de matraquage fiscal à recevoir mes petites infos sur l'artisan qui oublie de déclarer un ou deux chantiers, la famille qui a aménagé ses combles sans déclaration, le salarié qui force un peu sur les indemnités kilométriques.
Bref, depuis que je me suis découvert cette vocation peu glorieuse, c'est fou le nombre de personnes qui font appel à mes services et en sont satisfaits.
Car comme une Renault j'ai tous les défauts du monde, chacun jure ses grands dieux que jamais ! ô jamais ! il ne voudrait d'un type comme moi (les hypocrites...) mais finalement ils sont très nombreux à faire appel à mes services et ne s'en portent pas plus mal ! Comme une Renault, je vous dis !
Lorsque je naquis, en phase 1, j'étais un nourrisson chétif, souffreteux, à la voix aigre.
A l'enfance, en phase 2, j'étais un enfant fuyant, tire-au-flanc, cafteur à l'école.
Parvenu à l'âge adulte, en phase 3, je suis peu avenant, d'un physique ingrat, aimable comme une porte de prison et fallot.
Comme un modèle de chez Renault, malgré les différentes phases, je change mais ne m'améliore pas !
Oui, disons-le tout net, je suis laid mais pas d'une laideur intéressante, de celle qui faisait dire au regretté Gainsbourg qu'elle a ceci de supérieur à la beauté c'est qu'elle dure. Bref, comme une Renault je suis moche mais d'une mocheté sans panache !
Passons à ma personnalité. Faux-derche, toujours le premier à me défiler, à me débiner, à fuir mes responsabilités. Me faire confiance est une grande erreur. Autant faire confiance à une vieille bouteille plastique : c'est plus sûr. Comme une voiture Renault, je ne suis pas fiable !
Ma santé est fragile. J'ai couté et coûte une fortune à la Sécu. Je fais toutes sortes de maladie et d'allergies. Dernièrement je me suis découvert une allergie alimentaire : le turbot me rend malade. Comme une Renault !
Côté "sesk", autant vous dire que c'est la cata. Disons qu'au lit, ça ne va jamais loin car comme une bagnole Renault je ne tiens pas la route !
J'ai dernièrement essayé de m'inspirer du constructeur originaire de Billancourt pour tenter d'améliorer mes piètres performances en passant à l'électrique. J'ai donc acquis du sexe-à-pile. Et bien la dernière donzelle a m'avoir essayé m'a dit : "Tu me fais penser à une Renault ZE. Mais ZE pour... Zéro Erection !".
Alors on va finir ce triste tableau par mon job, car vous vous demandez déjà ce qu'un type aussi calamiteux que moi peut bien faire. Et bien j'ai retrouvé ma vocation d'enfance : je suis devenu délateur professionnel. Oh attention : de la petite délation-espionnage. Je dénonce les petites combines, les petites débrouilles. Du genre la dame qui fait du baby-sitting au black, le chômeur en fin de droit qui bricole deux ou trois trucs contre un billet de 20 euros etc. Car si une Renault ne se mesurera jamais à une Porsche Cayman, je ne m'attaquerai jamais à un fraudeur de haut-vol qui planque sa thune dans les îles du même nom ! Je traîne dans les rues de la ville avec ma vieille R19 1.9D "Chamade". Et j'épie puis je balance. Mais j'ai du succès ! L'épouse jalouse qui veut savoir ce que son mari trafique de 5 à 7, le père de famille qui veut connaître le nom du freluquet qui fricote avec sa lycéenne de fille, le fisc, un de mes clients secrets, toujours prompt par ces temps de matraquage fiscal à recevoir mes petites infos sur l'artisan qui oublie de déclarer un ou deux chantiers, la famille qui a aménagé ses combles sans déclaration, le salarié qui force un peu sur les indemnités kilométriques.
Bref, depuis que je me suis découvert cette vocation peu glorieuse, c'est fou le nombre de personnes qui font appel à mes services et en sont satisfaits.
Car comme une Renault j'ai tous les défauts du monde, chacun jure ses grands dieux que jamais ! ô jamais ! il ne voudrait d'un type comme moi (les hypocrites...) mais finalement ils sont très nombreux à faire appel à mes services et ne s'en portent pas plus mal ! Comme une Renault, je vous dis !
Merci.